Lundi 15 décembre 2008
Beaucoup se disaient que c'était improbable, trop borderline, carrément suicidaire,
mais je l'ai fait, et je demande d'avance pardon si je me répands en éloges sur ma petite personne.
Je le conçois, j'ai le plus grand mal à cacher ma fierté, mais excusez du peu quand même, ce n'est pas n'importe quel esprit scabreux qui peut avoir l'ambition de réaliser un tel exploit !
Croyez moi...
C'est simple, je suis tout bonnement un précurseur !
Je sais que les personnes qui liront ce texte retiendront essentiellement l'aspect décalé,
anecdote délirante rédigée sur un morceau de la toile, mais ils commettront alors une grave erreur en oubliant la portée bénéfique de mon geste sur les générations futures.
J'espère qu'en s'y penchant de plus près, à force de réflexion, enfin ils me comprendront.
Et, garants d'un monde meilleur, un Nouveau Monde, relaieront autour d'eux la bonne parole pour éviter le désastre qui nous guette tous.
C'est simple, lorsque j'ai contacté le service adéquat afin de faire acte de ma décision, j'ai bien senti que j'avais jeté là un froid polaire.
"Mais, monsieur, vous ne vous rendez pas compte de la portée de votre geste, c'est tout simplement délirant !
Comment les gens vont ils pouvoir vous contacter ?
Et si vous tombez en panne dans la forêt, quel sera votre échappatoire ?"
- Ecoutez, jeune homme, je n'en veux plus !
Ma voiture est bien entretenue, il est vrai que je ne peux contrôler la fougue du chevreuil en rut qui optera pour le pare choc de mon véhicule pour un dernier baiser mortel, tant pis, je prends le risque d'être happé par une horde de loups affamés !
Mais comprenez bien que c'est justement mon intention de ne PLUS être joignable à n'importe quel moment, et quand bien même j'hésite au supermarché entre tel ou tel produit, je prendrais le risque insensé du fromage au lait de chèvre plutôt que de brebis pour ma compagne."
Je pense avoir choqué le service client esséfère pour une décennie entière !
Les nouveaux salariés auront droit à l'anecdote du client schizophrène qui appelle pour résilier son contrat parce qu'il "arrête le téléphone portable" comme on décide un beau jour d'arrêter de fumer...
Moi schizophrène?
Je suis le métronome du Nouveau Monde. Je le tiens dans le creux de ma main.
Il me supplie dans un regard, de le laisser s'abandonner, au tempo de mon doux balancier.
Alors j' imprime un mouvement régulier et délicat.
Sans heurts.
Ni téléphone portable.
mais je l'ai fait, et je demande d'avance pardon si je me répands en éloges sur ma petite personne.
Je le conçois, j'ai le plus grand mal à cacher ma fierté, mais excusez du peu quand même, ce n'est pas n'importe quel esprit scabreux qui peut avoir l'ambition de réaliser un tel exploit !
Croyez moi...
C'est simple, je suis tout bonnement un précurseur !
Je sais que les personnes qui liront ce texte retiendront essentiellement l'aspect décalé,
anecdote délirante rédigée sur un morceau de la toile, mais ils commettront alors une grave erreur en oubliant la portée bénéfique de mon geste sur les générations futures.
J'espère qu'en s'y penchant de plus près, à force de réflexion, enfin ils me comprendront.
Et, garants d'un monde meilleur, un Nouveau Monde, relaieront autour d'eux la bonne parole pour éviter le désastre qui nous guette tous.
C'est simple, lorsque j'ai contacté le service adéquat afin de faire acte de ma décision, j'ai bien senti que j'avais jeté là un froid polaire.
"Mais, monsieur, vous ne vous rendez pas compte de la portée de votre geste, c'est tout simplement délirant !
Comment les gens vont ils pouvoir vous contacter ?
Et si vous tombez en panne dans la forêt, quel sera votre échappatoire ?"
- Ecoutez, jeune homme, je n'en veux plus !
Ma voiture est bien entretenue, il est vrai que je ne peux contrôler la fougue du chevreuil en rut qui optera pour le pare choc de mon véhicule pour un dernier baiser mortel, tant pis, je prends le risque d'être happé par une horde de loups affamés !
Mais comprenez bien que c'est justement mon intention de ne PLUS être joignable à n'importe quel moment, et quand bien même j'hésite au supermarché entre tel ou tel produit, je prendrais le risque insensé du fromage au lait de chèvre plutôt que de brebis pour ma compagne."
Je pense avoir choqué le service client esséfère pour une décennie entière !
Les nouveaux salariés auront droit à l'anecdote du client schizophrène qui appelle pour résilier son contrat parce qu'il "arrête le téléphone portable" comme on décide un beau jour d'arrêter de fumer...
Moi schizophrène?
Je suis le métronome du Nouveau Monde. Je le tiens dans le creux de ma main.
Il me supplie dans un regard, de le laisser s'abandonner, au tempo de mon doux balancier.
Alors j' imprime un mouvement régulier et délicat.
Sans heurts.
Ni téléphone portable.
Par alfmacbrain
-
Publié dans : édito
-
Communauté : Les mots dans tous leurs états
Ecrire un commentaire - Voir les 3 commentaires - Recommander
Ecrire un commentaire - Voir les 3 commentaires - Recommander
T'es
comme une bougie
